ESTAMOS EN INGLATERRA

Ya estamos en Inglaterra.

Llegamos el jueves procedentes de Malaga, donde llegamos el martes procedentes de Caceres, donde llegamos el domingo procedentes de Portugal donde habiamos pasado el fin de semana-puente de primero de Mayo haciendo la ruta de los frescos.

Pero tiempo es de andanzas y las andanzas son asi, que ya volveran las rutinas y las rutinas tambien tienen su ser y su estar.

Llegamos- decia- a Inglaterra el jueves. Lo supe en cuanto vi el primer letrero al bajar del avion. Que mal escriben los ingleses!... Y pronuncian peor. Al menos yo, no les entiendo nada. Claro, que ellos tampoco me entienden a mi, con lo que estamos en paz.

Dicen que es leyenda urbana. Falso. Certifico su veracidad, los ingleses conducen por la izquierda. (A no ser que tengan la derecha al otro lado, lo que en terminos politicos no carece de sentido).

Tienen una hora menos, tienen una moneda que va a menos y son muy raros en todo lo demas.

Por ejemplo, con la comida: No andes buscando un restaurante de comida inglesa, no lo encontraras, por la sencilla razon de que no los hay. Hay italianos, chinos, japoneses, tandoori, espaoles, indios,thay, pakistanies, hay pizzas, perritos calientes, kebbab, bares de tapas, etc; pero ingleses, ni uno.

Aqui desayunan fuerte: Huevos fritos (dicen), bacon, salchichas, championes y judias. A cualquier sitio que vayas, todos los dias huevos fritos, bacon, salchichas, championes y judias. A medio dia, toman un snack, que normalmente no pasa de ser una barrita de cereales. Con eso cogen fuerzas para pasar el resto del dia hasta las cinco en que, como por ensalmo, las calles se quedan vacias. Es decir, quedo yo, con cara de jilipollas, sin saber que ha pasado.

Los ingleses no tienen cocina; pero tienen plato tipico: Se llama "fish and chips" que acompaan con pure de guisantes. No pienso dedicar ni un solo minuto para hacer una entrada con su receta.

Mucho cuidado con los grifos. El que tiene la “C” es el del agua fria, el otro tiene una “H”, debe ser de hirviendo-digo yo-.

En este pais solo hay una profesion: Todos los ingleses son jardineros, unica y exclusivamente jardineros. Si atienden a otras ocupaciones es solo por tener seguridad social y una pension el dia de maana. Es tanta la pasion por la jardineria, que aqui llueve trescientos dias al ao por decreto real.
Llueve con la unica finalidad de que los ingleses puedan realizar las tareas domesticas. Lo que no va en comida va en peonias.

Pero lo mas molesto de todo es el teclado de los ordenadores: No tienen la tecla con el signo de abrir interrogacion ni, maldita sea, el de abrir admiracion, cosa que se podria (digo bien podria- que dicho sea de paso- digo mal) solucionar con poner acento al pronombre interrogativo. Veis? PUES EL TECLADO INGLES NO TIENE LA PUETERA TECLITA DE LA TILDE. (Donde dice ingles no se refiere a ninguna region anatomica, supongase acento en la "e").
Asi que un nativo de Inglaterra se llama igual que... En fin, sigamos...

EL COLMO!!!!!!!!! Donde esta la "". No tiene "". Como digo yo Viva Espaa? Vete a hacer puetas! Como me subo yo a las peas?, Como le rio al nio?.
Eso si, este defecto me permite la correccion politica: No puedo decir coo.
Menos mal que para nochevieja pienso estar en Espaa y podre felicitaros el ao nuevo, y no otra cosa.


Posdata:
Se me ha ocurrido pasarle el corrector ortografico al texto y .... En dos palabros, in – descriptible. To colorao.